Siempre se vuelve
miércoles, 4 de agosto de 2010

En este caso, aca

posted by Libelula de Acero @ 19:20, ,


Voces
sábado, 19 de septiembre de 2009


When you sleep
What do you see
A million stars to wish upon
Or just me

And oh he spoke so softly, to me
As we drifted off, to sleep

En la ducha cuando canto, soy una estrella del indie de algun pais de Europa. Afuera de la ducha solo abro la boca cuando no queda otra alternativa. En general dejo que ellos asuman sobre mi. Y cuando quiero, o solo cuando me interpelan, ahi opino. Y genero sorpresa. Sobre todo porque ellos asumen mal.
Los odio a ellos. Son muchos y estan en todos lados.
Deberia reunir coraje y convertirme en ermitaña. Ahora la soledad esta más justificada.

Si volviera a nacer no pediría casi nada, salvo la voz de la tana varela. Y de paso su actitud, que es lo que hace que su voz tenga sentido.


Ah y que fuera verano. Asi volver a esa cama tan fria no me llevara tan directamente a tu ausencia.

posted by Libelula de Acero @ 22:18, ,


Razones para no escribir aca
lunes, 3 de agosto de 2009

1.-tener otro blog

posted by Libelula de Acero @ 14:38, ,


Barbijo
martes, 30 de junio de 2009

Desde el sabado 38 grados de fiebre me siguen a toda hora y a donde vaya.
Bronquitis, diagnostico una medica con barbijo en una guardia.
Dieron antibioticos que a duras penas pude pagar, resignando comidas de la semana.
Y ahi quedo claro de donde viene la bronca.
Me emboto, no puedo pensar, ni tengo fuerzas.
Ya resurgiremos.
Hay un limite para todo lo enferma que se puede estar. Yo ya lo pase hace rato.
Claramente hay limites mas flexibles que otros.

posted by Libelula de Acero @ 14:24, ,


Lunes, Abril
lunes, 6 de abril de 2009

En lunes así, en los que al bajar las escaleras del subte ya veo que hay algo raro.
La noche o la luna llena, o que hoy puse mucho esmero para vestirme, aunque todavía no tengo un trabajo para que lo noten. Es entonces que me empiezo a contar a mi misma lo que pasa.
Lo interesante de tomarte el subte en una terminal es poder ver el comportamiento tácito de sus primeros ocupantes. Primero toman los asientos al lado de la puerta, después el del medio y guay de quien ose sentarse al lado pegado a alguien cuando hay espacios de por medio. Herejes. ¿Cómo no saben las reglas básicas? Se mira al traidor y se pretende dar a entender con los ojos su error de comportamiento. Sólo buscando que no vuelva a suceder, ya no es momento de que se mueva.
Cuando me cuento estas cosas veo a una persona muñido de guitarra y poncho que se empeña en competir contra mi suave música programada para amenizar mi viaje de vuelta a casa. Intento subir el volumen para neutralizarlo pero hay que ver que pasión le pone al rasgueo de sus cuerdas.
Opto por sacar el auricular y evitar la paranoia de la batalla de los sonidos.
Canta que lo dejaron y que es infeliz. Pero no se lo ve infeliz.
Giro la cabeza para empezar a contarme otra cosa y veo a un ex que se me acerca con sonrisa.
Es lindo que un ex te sonría. Es mas lindo que te diga que te ve radiante.
Llego a casa y cocino bifes a la criolla. Novio se da cuenta que falta elemento crucial para la comida y dice que va a ir restaurante por restaurante pidiendo que le vendan pan francés. Dice que va a explicar que su novia cocinó bifes a la criolla que son un viaje y que no puede faltar el pan francés.
Ahora lo veo entrar con su trofeo.
Alguien entendió todo.
Y así mi lunes. Ahora, es momento de comer.

Mañana será otro martes. Que no será Lunes.

posted by Libelula de Acero @ 17:43, ,


#48
jueves, 11 de diciembre de 2008

En el colectivo escribo novelas que nunca llevo a papel. Resúmenes de novelas en realidad. Aca va una:
Es sobre un colectivero, ponele de la línea 29 porque al final medio que le tomé cariño, entonces va el colectivero y en la esquina de Santa Fe y Bulnes, donde no hay parada, le suena el timbre. Cuando llega a la parada no hay nadie para bajar. Enojado trata de no gritarle a los pocos pasajeros que no es gracioso. Que hay lugares para la joda, pero que él está laburando. A falta de adolescentes a quien culpar, se calla.
En la ronda siguiente, misma esquina, suena el timbre. Esta vez mira sospechoso y tampoco baja nadie. Sospecha complot de los pasajeros, pero no hace nada.
Y asi se convierte en ritual. Todas las rondas, en la misma esquina suena el mismo timbre. Lo comenta con un chofer amigo y se le caga de risa en la cara. La idea de un fantasma empieza a rondarle la cabeza. Pero la descarta en cuanto aparece.
Un día llega a su casa y su mujer lo dejó y encima le dejó los chicos. Dos. Se vuelve a vivir a lo de la mamá que le rompe las pelotas. ese mismo día cuando llega a la esquina del timbre, agarra al pasajero que esta mas cerca del timbre y lo caga a trompadas. Justo antes de que suene el timbre.
Fin

Etiquetas:

posted by Libelula de Acero @ 9:37, ,


Ese preciso instante
jueves, 4 de diciembre de 2008

Anoche mientras me quedaba dormida, entre las líneas de mi libro me acordé de algo que había pensado durante el día y que me parecía genial. Terminé de recordarlo y me pregunté si valía la pena salir de la cama para anotarlo, sabiendo a conciencia que lo iba a olvidar.
Cerré los ojos y lo dejé ir. Por primera vez supe el instante en que había olvidado algo.
Pensé que lo mas importante para recordar era, justamente, el momento del olvido y no la memoria misma.
Hoy busqué y no está mas. Sin dudas fue anoche cuando olvidé la idea. El momento que recuerdo es el del olvido.
Y así mi vida.

Etiquetas:

posted by Libelula de Acero @ 10:32, ,


Cargada
miércoles, 26 de noviembre de 2008

La gente esta muy cargada. Como muy intensa. Les decís buen día y te terminan contando el divorcio de sus padres. De hace veinte años.
Será esta cara de buena. De contame que me gusta. Y no es que no me gusta, pero como que pongo el contestador automático. Si me importa si los escucho, pero la gente está cargada. Como mucha cosa negativa. Todo el mundo se analiza. Se conocen y saben sus debilidades. Pero yo ya no me analizo. Porque entraba en loop de revisión de errores y nunca activaba. Ahora no activo pero al menos no pago por no avanzar.
Hago collares. Todo el día pintando y enhebrando y engarzando. Ando. En los collares ando. Eso si, no veo un peso.
Me equivoque de negocio.
Y ahora la crisis del mundo y yo sin un peso. La gente que está cargada debería comprar mis collares y entender que el mundo es mas feliz cuando llevas un libéluladeacero en tu pecho. Eso que hice una página web de lo más hermosa. Pero no vendo, che.
Y yo no ando cargada, ando pobre. Ando de novia que es un estado. Es raro andar de novia porque como que sos inmune a todo. Casi inmune a la gente cargada.
Como que nada importa cuando te abraza. Y de repente menstruas y todo importa, pero seguís de novia.
Porque eso es amor. Me dijeron que eso es el amor. Cuando le ves defectos pero cuando entra por la puerta de tu casa todavía te dan muchas ganas de salir corriendo a abrazarlo.
Mi noviazgo es muy raro. Hay domingos que hacemos muñecos. Rellenos de algodón y con telas raras que encontramos. Y los dos cosemos. Sí. Cosemos con aguja e hilo puntada arriba y abajo.
No escribo nada de nada. Tengo dos novelas empezadas que me aburren. Leo mucho. Todo el día. Cuando no estoy enhebrando, engarzando y pintando, leo.
O cocino.
Pero de avanzar con los temitas, nada.
Un año raro este. Me pintó la reflexión escrita.
Es que me acordé que tenía un blog y me dio lástima verlo marchitar. Es por eso que pienso en el teclado.
Un año raro este. Un año de novia.
Que lo tiró!

posted by Libelula de Acero @ 8:31, ,


Fue amor, oh si fue amor, yeah
martes, 2 de septiembre de 2008

Nunca fui tan feliz
espetándote en la nariz
Un eruto redondo y profundo
Que me hizo reír
Hasta sentir
Que nunca mas iba a ser tan feliz
Como cuando tu nariz.

Etiquetas:

posted by Libelula de Acero @ 16:57, ,


Pensamiento Mágico I
lunes, 1 de septiembre de 2008

- lalala..
- Dame todo nena, damelo.
- Amigo! no me hagas eso. Me cagas la teoría.
- ¿Qué hablás? Dame todo morocha
- Escucha, es asi: Si vos me robas se va la teoria de independpencia de mi madre a la mierda.
- Flaca te corto toda. Dame la guita, dame todo.
- Yo te la cuento y si te animas cuando termino te doy todo.
- te pensas que soy boludo?
- Mi mama se murio.
-...
- Mi mamá tenia miedo a que me roben. Vas viendo como viene la mano?
-la guita - dijo con leve ceño fruncido y voz perdiendo el énfasis.
- Yo necesito independizarme de mi mama. Aunque ya esté muerta
- Flaca vos estas mal.
- Mi teoria dice que como ella era tan miedosa, ahora que no está que es un ángel ponele, o fuerza que se yo, ella me va a proteger de los robos. Si vos me robas yo no puedo salir mas a la calle. Y gana ella. Entendes?
- Loca!
- No puede ganar ella!


- las mujeres estan cada vez mas locas

posted by Libelula de Acero @ 19:27, ,


No es fácil
domingo, 10 de agosto de 2008

Posted by Picasa

Etiquetas:

posted by Libelula de Acero @ 10:11, ,


Oi, oi, oi, quién es ese niño?
jueves, 5 de junio de 2008

boomp3.com

Chico y yo fuimos de la mano a ver Leonera, la última peli de Trapero. Salimos los dos más preocupados por el fenomeno de cantar Sui Géneris a la salida del cine y al unísono sin habernos puesto de acuerdo, que por emitir juicio sobre la película.
En cambio, a la mañana siguiente, mientras me hago amiga de a poquito con Fer, compañero de mi nuevo trabajo, le cuento de la peli y de que la iba. Cuando termino, me clava los ojos y me dice: "No se para que pagaste la entrada, un día te venis a Torcuato donde yo vivo y esas cosas, son de todos los días, no se si merecen una película."
Ahí me cayó la ficha. De la peli lo único que me gustó fue la canción pegajosísima del comienzo. Para todo lo demás, la vida real. No le encontré la belleza a Trapero, como si se la encontré a otras películas.
Por suerte, Fer dice que hago los mates mas ricos de su vida. Asique ahí ya tengo a uno ganado.
Mañana traigo torta y el resto de los hombres de esta oficina serán conquistados definitivamente.

Mi vida como tal, no está tan mal después de todo.

posted by Libelula de Acero @ 5:11, ,


Resumen
domingo, 11 de mayo de 2008

Los resúmenes son buenos.
Uno debería poder hacer revisionismo de su vida como lo puede hacer de su blog. Se nos iría la vida en ello.
Tengo mil y tres blogs abiertos. Pero estos escritos de mas abajo, son los que me sobrevivieron.
Soy mi más dura crítica. No así, mi mas acertada.
Vendrán nuevos textos.
Vendrán revisiones.

Vendrá...

posted by Libelula de Acero @ 22:58, ,


Derecha implacable

Lo primero que me acuerdo es llegar al colegio, sentarme al lado de Macarena y decirle, preocupada, que debería haber pasado por el sanatorio a verla a mamá. Presentía que en una de esas, uno de estos días, se podía morir. Perdón, antes de eso, me acuerdo de ir caminando al colegio y ver una mancha de algo en la camisa del uniforme y enojarme, porque si la veía mamá me iba a decir que no podía ir por la vida así roñosa. Ella decía roñosa y arrastraba la ñ y la r. Hablaba gracioso mamá.
Creo que cuando terminé de pensar eso me di cuenta que en lugar de mamá había un hueco. ¿Premonición?
Te decía, llegué al colegio y Macarena me preguntó si había hecho la tarea para dibujo. Le dije que no. En mi casa con la cama ortopédica y tantas tías pululando, de pedo encontrabas el baño vacío, ni hablar de los materiales del colegio. Le dije que no se preocupara, que alguna excusa iba a encontrar.
Creo que terminé de decir eso y la vi a Ana Delucci, que era la rectora, entrar a la clase y mirarme a mi mientras hablaba con Teresa.
Ahí supe. Te juro que ahí se detuvo mi corazón. Me levante y la acompañé.
Ni bien salí al hall la vi a Monse, mi hermana, abrazada a Rosario y llorando. Pero de llanto con fuerza. En seguida Macarena que me abrazaba. Nunca nadie pronunció las palabras. Nunca nadie dijo lo que no se podía abarcar.
En una nube de algo, y sin derramar una lágrima, me fui al sanatorio. A dos cuadras del colegio. Creo que Ana y Macarena me acompañaron.
Quise ir al cuarto donde estaba pero no me dejaron. Me quedé sentadita en un silloncito de uno, de esos marrones y cuerina, muy de hospital y de los ochentas. Al ratito la vi salir a Monse con los anillos de Mamá en la mano. Me enojé con Monse. Yo quería un anillo de mamá. En eso se abre la puerta y entra Juan, mi hermano mas grande. Y lo vi llorando. Eso no era llorar, eso era purgar la vida, o mejor la muerte, por los ojos. Ahí se me cerró el pecho. En mi vida había visto llorar a Juan. En casa los varones no lloraban. Y los varones eran mas machos cuantas mas piñas colocaban. Pensando esa lógica, mi padre debe haber tenido que demostrar mucha hombría. Sobre todo con mi cara.
Una nube y de vuelta a casa. Al velorio y mi cuarto tomado por chicas que iban conmigo al colegio y creo recordar una charla sobre mi pequeño pony. Salí de ahí, me intoxicaban. En el pasillo vi a Matilde, mi maestra de quinto grado y hasta una especie de alegría, como de ganas de ir a contarle a mamá quien había venido. Ahí me di cuenta que mamá se había muerto. Creo que salí corriendo. Creo que Macarena me corrió y me alcanzó en el zoológico. Es que en esa época todavía se entraba gratis y era nuestro refugio con Macarena. Al lado de la jaula del cóndor. Ahí nos sentamos y llore. Llore por horas hasta que se hizo de noche. Creo que Macarena salió a usar un teléfono público para avisar que yo estaba con ella. O en una de esas nadie se dio cuenta que me fui. Quien sabe…
Después en mi memoria viene otra nube. El entierro y mucha gente. Pero mucha gente y creo haber pensado: ¿quienes son todos estos? ¿Cómo, si este es el entierro de mamá, yo no conozco a nadie?. Después el gestito de tirarle tierra y el pánico de caerme a la fosa. Me acuerdo el cajón, mirá. Te lo podría dibujar a la perfección. Muchas flores. Mucha gente llorando. Yo consolando a todos. Eso me acuerdo. Que les decía que vamos, ánimo.
Me acuerdo que empecé a rotar por las casas de mis tías. Me acuerdo que me indispuse por primera vez y que pensé que me moría por entre las piernas. Fabiana, mi prima, me explicó que no. Que eso era “hacerme señorita”. Se usaba mucho esa expresión. Me acuerdo que me puso un kilo de algodón entre las piernas y me llevó a comprarme ropa.
Después me acuerdo otro día, que íbamos en auto con otra tía o prima, quien sabe y le dije frená. Me quiero ir al colegio.
Me hicieron caso che.
Me pusieron el uniforme y me dejaron en la puerta. Me acuerdo el murmullo cuando iba caminando. Y me acuerdo que a la tarde, en inglés, en un recreo. Una de las chicas dijo algo como: porque mi mamá dice que la zanahoria es buena. Y Consuelo que la codea y le dice, tarada! No digas mamá, no ves que se le murió?? Y yo tan con los ojos de sorpresa y de que hago con esto, de vuelta salí corriendo y llorando.
Me acuerdo tres días en la cama. Y escucharla a Monse llorando en su cama y llorando yo. Sin ni siquiera poder abrazarnos.
Después me acuerdo que un día el llanto por fuera paró.
Pero parece que por adentro todavía no, che.
Parece que por adentro todavía duele.

posted by Libelula de Acero @ 22:46, ,


Toda espera es involuntaria

Mi nombre es Silvia Hernández y una vez más, estoy esperando.

Considero que la gente, el mundo también, puede ser dividido entre los que esperan y los que se hacen esperar.
Yo claramente pertenezco a la primera clase, y esto ocurre desde que tengo uso de razón. Me acuerdo a mis seis o siete años, Mamá dijo: “voy al mercadito de acá a la vuelta” no pude con mi ansiedad. En lo que pareció una eternidad de espera, decidí salir al balcón y ver cuando venía. En mi mente transcurrieron, fácil, cinco meses hasta que volvió. Cuando llegó, calculo ahora lo que habrá sido una hora mas tarde, lo único que logré fue ponerme a llorar. La impotencia me embargaba.
Saberme ansiosa no ha hecho en mí más que obsesionarme con encontrar métodos para lograr que las esperas sean más tolerables. Nunca lo logré.

Empecé a fumar llevada por el romanticismo de las películas que muestran mujeres glamorosas envueltas en velos volátiles de humo y en el momento preciso, cerca de la cuarta pitada, aparece lo esperado. No es mi caso tampoco, no hay galán que aparezca en la cuarta pitada, ni en el cuarto cigarrillo siquiera.

Cumpleaños numero seis, quien sabe porque, nos encontró Junio en casa de mi tía, a la vez madrina. Podía percibir que este año llegaría mi muñeco anhelado. Era simplemente una falsísima imitación de un bebé (anhelos de hija única, esperaba encontrar alguien más que ayudara a compartir la atención, o desatención mejor dicho, de mis padres).
Mi madrina trae un paquete grande, imagino a mi muñeco y su mansión, su cochecito de pasear, sus ropas y hasta su mamadera. Nada. Apenas una torpe bicicleta, que viviendo en un departamento apenas pude usar en esporádicas ocasiones en las que lográbamos ir a la plaza cercana. Sin esperarlo, llegó el día en me quedó demasiado chica y tuvo que ser cedida, con toda mi felicidad, a mi primo.
Hubo si, una época donde yo no esperaba, sino que era esperada. No se si llamarla época, sino breves episodios. Yo era la proveedora de algo y la gente me esperaba para que los proveyera. Igual nunca pude con mi genio y siempre, digo siempre, llegué a tiempo. A la hora señalada, y confieso avergonzada, hasta llegué cinco minutos antes, solo que hice tiempo para no parecer desesperada.
Mi lucha contra la espera propia y ajena tiene ese color desesperado, me avergüenza, lo detesto.
Hoy espero a Miguel.
Miguel me trajo a esta cabaña para pasar una de mis semanas de vacaciones. Es un terreno que compró a un amigo de un primo o algo así. El hizo la cabaña y la mugre que la habita, esa, vino sola.
Mientras espero que Miguel vuelva me pongo a limpiarla y tengo la sospecha que él me trajo justamente para probar mis niveles de espera. Creo que todos mis esfuerzos por disimular mis problemas con la espera solo los refuerzan a la vista de los otros.
Sospecho, con el trapo en la mano, que Miguel me trajo solo para que limpiara mientras él se toma una cerveza en un pueblo cercano.
Igual limpio, en una de esas la espera se hace más leve.

posted by Libelula de Acero @ 22:44, ,


Sábado - Diciembre 07

Todos mienten. O alguna vez, al menos, todos mintieron.
Yo también.
Yo no vi nada de Lynch. No creo que lo haya visto. No estoy segura porque con mi tema cerebral y mi memoria, todo es un gran empaste. Pero casi segura que no vi Lynch. Cuando nadie me ve, me las doy de intelectual. Si. Ponele frente al espejo me hago la canchera y ponele que hasta me tiro nombres con onda y tal. A veces me sorprendo a mi misma, solo a veces. Pero en realidad soy tan berreta como un rolex de 20 pesos.
Entonces este fin de semana que se suponía iba a ser de reconstrucción, voy y además de ordenar los lugares que nunca ordeno de mi casa, decido ponerme al día con mi cuenta pendiente de Lynch.
Promediando la tarde del sábado voy y me hago socia de un dvd club que se llama, sorprendentemente, blue velvet y aclara, por las dudas el cartel, by David Lynch.
El dvd club / video esta a apenas dos cuadras de mi casa. Pero está en una de esas cuadras que no transito nunca asique nunca había efectivamente entrado.
Salí con mi cartera y la factura de luz en la mano, una foto de mi mamá, DNI y pasaporte al día. Siempre para asociarte te piden lo que no tenés y yo estaba determinada a convertirme en socia y no quería que nada se interponga. Claro, hace mucho que no me hago socia de nada, al cabo que soy una mujer mas del uno a uno, que de moverse en grupos.
Asique llego, toco timbre y entro en lo que para mi, era un Video Club salido de una película de Lynch, ojo, una película mas tarde y sigo creyendo lo mismo.
Luz de neon azul, estantes de madera y en el medio un living con sillón de cuero y mega plasma. Me atiende un señor. Sí. Le digo señor a una persona de circa cuarenta años, porque me la banco. Describo: pantalón chupín negro, remera negra, creo que cinto con tachas, pelo largo pero la nuca rapada y el pelo en colita.
Barba de algunos días y ojos rojos.
Le explico mi imperiosa necesidad de asociarme a un nuevo dvd club. Remarca entre 4 y 5 veces que él solo trabaja con copias originales. Convenimos que lo mejor va a ser que alquile una para probar el funcionamiento de mi berretísimo reproductor Jwin y a partir de ahí avanzar. Di tres vueltas, siendo ignorada por el sr de barba que se acomodó en su sillón con la mano en la entrepierna y decidí lanzar mi pregunta fatal:
“Algo de Lynch tendrás, no?”.
Vino una catarata de información. Insisto, Ca-ta-ra-ta. El tipo es fana de Lynch de verdad. Menciona algunas copias en idioma portugués, pero al menos las tiene, dice. Habla de series, de pelis, de originales siempre. Nunca un dedito señalador de ahí tenes una, o ahí la otra. No. Me dejó a solas con la luz azul y las cajitas de plástico.
Llegó la chica que trabaja para el señor. La que me iba a dar de alta en el sistema. Una chica petisita. Gore casi. O lo mas Gore que Palermo a secas pueda tolerar. Abre su soft que corre en DOS y a mi casi se me cae una lágrima. Al final se avivaron y no piden mas que la verdad y te llevan la peli a tu casa.
Imagino que sinó vendrán después a buscarte. Y creeme, no queres que el señor de pantalón chupín que ahora come un sánguche de chorizo cocido en su sillón quiera buscarte.
Le pregunto a la niña Gore donde están las pelis de Lynch, así en voz bajita para que la catarata de información no venga esta vez manchada de choripan. Me señala, también bajito, dos lugares. El mas cerca era el de Muholland Drive. Lo agarro rápido, la vergüenza por no haberla visto me embarga, pago mis seis pesos y me voy. Claro, con mi copia original.
Me lío unas hierbas paraguayas y pongo la peli. En conclusión. Creo que había una razón por la cual yo no vi antes a Lynch. Y es simplemente que no entendí una mierda.
Lo mejor de la vida es ir asumiéndose.

posted by Libelula de Acero @ 22:42, ,


Un año sin luz - Noviembre 07

y cuando viste mi boca a micrones de la tuya que pensaste?




Le corro la boca. No, no se va a animar.
Se la saco. Para de cantarme. Te digo.
Ya correla manguiiiiiiiiiiiiiiiiii
Que saques la boca de acaaaaaaaaaa te diiig
aaahhhh
Mirá que bien estaba esto de dar besos!
y si sigo dando besos, se creerá que va a pasar algo mas?
y si pasa algo mas, lo podré manejar?
que horror!!! tengo la peor bombacha de todo mi placard?
epa, mirá esa mano
donde estaba?
oh si! esto era bueno
pendejo!
Me calentó!
No le digo
No le muestres que estas caliente, ni pongas caritas de amor. Leve cara de zorra, moderada. Ahí va bien.
que tocasss?
saca la mano de acá pendejo
es un beso y nada mas.
uy se separó
volve sonzo, era un chiste!
mas besos, quiero mas besos!!!
Mangui si seguis asi vas a terminar sin ropa
no! que horror sin depilar, calzón hediondo
asi no va
me quiero morir!!!
que se separe
separate te digo
no mentira, volve!
boca lengua, medida justa. Nada invasivo…
sabe manejarla, aprobado
sabra manejarla abajo?
con el pudor que me da!!
mejor empiezo a meter mano
mangui vas a terminar en la cama!
me chupa un huevooooooo
el pendejo tiene lengua y sabe usarla
y esto significará que mañana desaparece?
todos desaparecen al día siguiente
igual que importa? estarías rompiendo un año de mala racha
mala racha porque yo quise, que bien podría haber generado
epa
Mano!
quiere que me levante de este sillón.
Si me levanto termino en la cama
termino en la cama?
que era cojer con otra cosa que no fuera un consolador?
sambullite nena!
si, yo me dejo ir
hum de pie, abrazo manoteo de teta…
un poco torpe
a ver como esta el paquete?
flojo?
todo puede mejorar
yo lo caliento?
con que lo caliento?
con las tetas nena!
ah las tetas
yo era mujer
esto era calentar
oh si mano
si me mordés esta perfecto
no mordió pero acarició, vamos bien
al cuarto?
te parece?
pero yo apago la luz
con suerte no se va a dar cuenta de mi bombacha hedionda
bueno no hiede
pero es de vieja
vos sos vieja, él es pendejo
oh si, haceme la piernita
sera violento?
no creo
no tiene cara de malo
pero tiene mente de malo
gran sorpresa!
quiere ir abajo
No! que pudor!
voló la bombacha, la habrá visto?
No, ni en pedo, relajá
igual a esta altura me chupa un huevo!
Mangui levantaste! Grossa! y es tan chiquito!
y tiene esos ojos… Y esa mente!
oh my!
cuando te clavaba la mirada desde el otro lado
corazon galope
lengua
Vergüenza! memuelo! y yo sin depilar.
Como no preví esta noche?
que feo!
me importa nada
si pendejo ahi
uy yo tendria que hacer algo
que hace la gente que se deja ir abajo?
no tengo idea
debería hablar mas de sexo con mis amigas
Volve acá pendeja! El pibe está laburando ves?
lengua aham
ahi es!
muy bien!
bueno ya!
muy bien
bueno ya!
esta generación viene mejor que nosotras. O que los pibes de la mía. Menos quilombo.
que importa!
Goza!!!
ok veni arriba
no me des un beso con esa boca!!!!!!
Que no.
No, con la boca nooooooooo
ok dame un beso
que me importa
Si, toda gelosa
si me limpio queda feo..
él bajando y yo limpiándome
ok piloteala esta preguntando por forros
ahora!
limpia ahora!
no te vio
cero forro
tendra bichos?
mas limpita que yo no vienen
SI no tuve sexo en un año infeliz que me miras asi????
o vas a comprar o te pones una bolsa de Disco pero yo estoy caliente
debería ir yo abajo
si corresponde
favor con favor…
pero acá pierdo seguro
Sé zorra, sos un puma, sos un puma. Uy Juani. Hola! Ah zorra, ser zorra!
Oh que sueño!
ni en pedo te doy bola ahora, sueño en stand by!
reloj? 3 am
que loco
charlamos un montón, vino a las nueve…
no tiene mala cara
Pero tampoco la pasa bien. Es como si le estuviera chupando el cinturón
pero por lo menos no tiene cara de dolor
hubiera jurado que portaba mas gruesa
no era mas gruesa?
ponele onda
no, es lo que hay
claro, acá compito con las pendejas de ahora
expertas en petes
y yo venciendo cada uno de mis pruritos
que decía Freud del pene en boca de mujer?
no se, pero me copa
mira ahi puso una cara
parece que tan mal no voy
cero ruido
toca mudito
sopapa?
sopapa va, mirá
le gusto! Cara de goce! tan lindo!
bueno a los bifes
arriba tuyo? te rompo!
dale vos arriba mío
que no, no quiero arriba que te rompo
epa, me hizo volar
jorzudo el chiquito
no es taaaaaaaaaan chiquito
si lo es. Sí, lo es,
te acordas cuando hablo de ++++++++++++ y ********
ok es un poco chico.
pero coje bien
le pone onda
me da besitos
siempre me pierde esta parte
porque te ponen cara de amor
epa
sí ahi es
No, ahí estas afuera
pero dale que al clítoris también le gusta
le joderá que me toque mientras?
Si, no da..
no te enamores magdalena…
no te enamores!!!
te conozco te dan tres besos y te perdimos!
ok
ok
soy tan mujer
porque no nací hombre
no podría disfrutar del pene…
si querido ahi justo ahí!
ok yo arriba?
no quiero
que no quiero
NO QUIERO
jajajjajaja!
pedo groooooossssssssssssssssssssssssssssssoooooooooo
hijo de putaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
y a él le chupa un huevo
obvio que voy a relajar
si a él no le importa su propio pedo a mi menos
Pero ese olor no es de mi comida eh?
ok te monto dear
ahhhh
las tetas
Para! rebotan mal
se sale
adentro
se sale
adentro
se sale
adentro
ahi va
ok si me pongo así, ves las tetas pero se sale
pero si me pongo asi se queda y no ves las tetas
todo no se puede
ok ganaron las tetas.
si
poné cara de goce, que es cara de porno?
ok mete panza
más te digo
igual se ve el rollo
él verá el rollo!
no.
solo ve las tetas que rebotan
contenelas!
NO QUIERE
le copa ver las tetas rebotar
anotado.
meté panza
Mangui, sabes que? relajá
el rollo está
y no te coje por rollo mas o menos
Relajá…
relaja te digo!
ahi va..
pasala bien
ahi va
morde que te gusta
es que es suave!!
no da para morderlo
ok moderá la energía
pero no te frenes tanto
calambreeeeeeeeeee
ouch
bajar bajar bajar
estirar pata
ahora
jodete
me duele la gamba ves?
ahh
Espaldas! Ahí estaban, tanto tiempo. Si culo bonito! así va muy bien!
para que me ponga como?
y con la pierna que hago?
asi?
No!
ok asi?
eh?
ohhhhhhhhhh
bue si queres me separo en dos
vos le das al agujero y mientras yo te cebo unos mates
ahhh te avivaste
claro que no podía!
en cuatro?
vas a ir por el orto...
te conozco
noooo
ahi nooooo
que nooooooooooooooo
mierda que no
No!, el dedo tampoco!
inser penis here
aca ves?
si ahi lindo
uhum?
no?
como que no va, che…
yo te dije
pero vos querias culo..
y ahi noooo
dejame de espalda un ratito dale?
si sueño
dormir
ok pero metele
me duermo aca
manejalo
se quedará a dormir?
pendejo inquieto!
un ratito mas de espaldas
epa
ok yo me toco
ah no le molesta
mira que bien
la gente viene cada vez mas abierta
Al consolador?
No, con el dedito estoy
me mata de ternura la cara de furia que pone
siii sos el campión del mundo! El mas todo! Re que si!
lograste ponerme horizontal, creeme, no cualquiera
es lindo el pendejo
y le gusta que le muerda el labio
a ver?
si
le gusta
arañar?
bieeeeeeeeen
now you are talking
que loco
o me gusta super dulce o me gusta super salvaje
esto esta en el medio exacto
arañaaaaaaaar
te araño todo
le puedo dejar un moretón de chupar el hombro?
noo el pendejo me mata
ok
no morder
hum
asi va bien
muy bien
paras ahora y te mato
si mantis religiosa
si paras te como la cabeza, la de a…
Si, eso era
(...)
no grites mucho
oh si!
ahora si dormir
maldición falta él
dormir
ahora vos dear
que te gusta?
nunca sé que les gusta a ellos
bueno si tetas
mucho mas?
reloj?
puta amanece!
dormiiiiiiiiiiiiiiiiiiir
no responde
claro, falta él
capaz que no me creyó
te juro que no me creyo, si acabe!
sere muy chota en la cama?
no creo
no muy. Algunos dijeron..
si ok, yo también mentí.
Si obvio con otro cuerpo te rompo todo
ahora vos dear
cuando quieras eh?
mi pelo!
no va a quedar ni una extensión
mierda
sexo y pelo se llevan mal
que calor
calor
dormir
cuando quieras eh?
YO ARRIBA?
ok
pero termina rápido
te adoro porque le pongas onda, pero no voy a acabar otra vez
porque me conozco
tengo sueño
y calor
y 50$ en pelo de menos
y me inhibís
si
es lo que hay
ah cierto ver tetas rebotar
a ver esto si lo siente?
si lo siente
Lindo!
puso cara de aham
va de nuevo
si funciona!
le damos ritmo
y un
y do
y un
y do
pero de acabar ni hablar no?
ok te lo digo en castellano
cuando quieras dear
ah mirá solo había que decirlo
acabo?
mi colcha nueva!!!!!!!
no voy a pasar la prueba de la luz violeta
Y quien te va a hacer la prueba?
ah cierto! Only in tv
igual asquito
a bañar
Bañar!!
si vos
No, yo con vos no
vos si
yo después
orden natural
se quedará?
si tengo que salir a abrir ahora me mato
no, vos primero y yo después
ok si me resisto no logro nada
al agua pato

posted by Libelula de Acero @ 22:39, ,


Carmen

Carmen, como todas las mañanas, sale temprano al supermercado a hacer la compra del día. Encuentra absolutamente placentero el paseo con su carro por las góndolas, aún sin gente. A la vuelta de las compras se aboca a la limpieza de sus dos ambientes. Barrer los pelos de la gata, saludar a la foto de Horacio, recordarle a esa impronta de una imagen de hace tantos años, que aún hoy, tantos años mas tarde, se lo extraña.
Pasar la ballerina por el mantel de hule de la mesa, tender la cama. Después, vuelta a la calle, tramites varios, el banco, la pensión, la tintorería, José el zapatero que siempre le da charla.
Este Lunes por la mañana Carmen ve alterada su rutina, a la vuelta de la carnicería encuentra un aviso notificando que una carta espera por ella en la sucursal del Correo Argentino que está a tres cuadras. Se repite que no va a salir corriendo, que probablemente sea una citación por lo del choque de Fernandito, o alguna cuenta que su ya vencida memoria olvidó pagar. Corta las verduras para la sopa, las pone en el agua y se sienta a esperar en la cocina de su casa. Como tantas veces se pone a contar los azulejos turquesa que la rodean. Quizás algún día la cuenta le dé distinto y la sorpresa la embargue.
Hoy intenta concentrarse en la cuenta y no lo logra. Apaga el fuego, agarra su cartera y camina las cuadras que la separan de la oficina del correo. Vuelve corriendo, o al menos apurando el paso y sin saludar a las chicas de la peluquería. Entrando a su casa y sin sacarse la cartera se sienta en el sillón y muy despacio y con mucho cuidado, despega el triángulo que une el cierre del sobre.
Al comenzar la carta Carmen sonríe, con esa indiferencia de quien saluda al portero que no le cae bien. Cuando está promediando el escrito la sonrisa se amplía y deja apenas ver parte de sus dientes, a esta altura, bastante amarillos a causa de su afición al tabaco cuando era más joven.
En silencio termina de leer la carta y cuando está cerrando el sobre con la carta, Carmen empieza a reír. Primero despacio y después a medida que las esquinas del papel encuentran el lugar que antes habitaban, la risa crece. Va rápidamente ocupando cada espacio del departamento, entrando por los extraños intersticios que quedan entre las hojas de sus plantas, colándose entre las falsas cavidades de las flores de plástico que adornan la mesa y fundamentalmente subiendo por el espacio de aire y luz que comunica su ventana con tantas otras. Por ese espacio corre como un humo tóxico finalmente liberado la risa fuerte y constante de Carmen.
El Jueves al medio día Giselle, la cajera del supermercado, se pregunta extrañada que le habrá pasado a la señora mayor, tan amable ella, que hace días que no se la ve.

posted by Libelula de Acero @ 22:38, ,


Cartas

Querida Carmela:

Hace tiempo que quiero escribirte y nunca encuentro un momento. Ya sabés, los gatos son como mis hijos y jugando con ellos y cuidando a las plantas se me va todo el tiempo.
Te cuento que terminaron la refacción del baño y quedó todo muy lindo. Yo le tejí a la tapa del bidet una carpetita de crochet con el hilo que trajimos de aquel viaje a las sierras.Ya cuando vengas lo vas a ver.
Ahora te cuento un poco de mi. En líneas generales, estoy bien. Ya sabés como me pesan los años pero hace poco me pasó algo muy raro. No sé si me vas a entender, pero como mi amiga, hermana del alma que sos, tenés que saberlo. Estaba cultivando una ilusión. Y se me escapó. Así como lo leés. La venía madurando y de repente me sentí un dolor en el esternón que ni te cuento. Raro, como profundo. ¿Te doliste a vos misma Carmela alguna vez? Es algo muy nuevo para mí. De repente estaba en la cocina lavando unos cacharros para trasplantar el helecho y me dolí. Me acordé de mi misma cultivando esta ilusión y como se escapó y se me cortó la respiración cuando la vi partir en mi recuerdo. Me di ganas de llorar. Es más fácil cuando alguien ajeno te da ganas de llorar. La publicidad con bebés hermosos que ya no tendremos, esa es un llanto fácil, se acaba la publicidad, se acaba el llanto. Pero esta es distinta, cuando te dolés a vos misma. Porque no te queda otra que hacerte cargo. Y sentarte y charlarte para que no lo vuelvas a hacer. Eso es lo más complicado. Convencerte de que no lo volverás a hacer.
Esta ilusión fue muy rara, era dulce y generó una tristeza dulce. ¿Sabés que hasta me atreví a beber mis lágrimas? Sabían dulces también. Pero el dolor, no. No era dulce, era dolor y ya.
Si hasta creí escuchar el ruido de la ilusión rompiéndose, pero resultó que no. Mi nueva orquídea sacó una nueva hoja y ese fue el sonido que había escuchado. Era la vida que sonaba y no la muerte. Ahora que lo pienso, ¿que ruido hará la muerte?
Por supuesto que felicité a la orquídea por mantenerse firme en su plan de vida y crecimiento. La miraba con envidia Carmela, me mordía el labio y la miraba. Porque ella nunca se va a doler a sí misma. Y en cambio crece y sigue respondiendo a los estímulos de la luz y el agua.
En cambio yo, bueno ya sabés lo triste que me pongo con estas cosas, pero ya pasará. Los gatos me siguen haciendo compañía y también tienen esta manera de moverse que dan risa. Negrito sigue arisco como siempre, pero desde el día de los cacharros y la ilusión me mira con otra cara. Como si supiera, mirá. En cambio Rosaura, la blanquita, ella siempre tan mimosa y caprichosa, ni se enteró. Ella sigue exigiéndome que la trate como a la reina que es. Y yo le doy los gustos. Porque, ¿que nos queda sino?
¿Te conté que mi sobrino más grande ya es abogado? Se recibió la semana pasada. Mi hermana organizó una reunión, yo me fuí temprano para que ellos festejen tranquilos. La música fuerte a mi edad ya me molesta.
Ahora te dejo porque está viniendo un grupo de mujeres de la sociedad de horticultura a ver mi colección de orquídeas. Les preparé el té y compré masitas de la panadería de Rivadavia y Morelo. Esas que compro siempre que venís.

Recibe acá, mi más afectuoso cariño

posted by Libelula de Acero @ 22:34, ,


Matar a mamá

Tengo que matar a Mamá. Desde que bajé del tren lo sé. Primero fue una idea sutil, un “ojalá se muera” cuando crucé el molinete supe que asesinarla yo con mis manos es la única escapatoria que tengo. Poner fin a mi pasividad y matarla. Yo, por mis propios medios, sin intermediarios.

No se como ni cuando empecé a correr, pero ahora ya no puedo parar. Tengo que matar a mamá. Lo pienso y me sube más la temperatura. Siento que la cara tiene fiebre localizada. Estoy caliente. Enojado. La quiero matar. La estrangularía con mi dedo meñique. Ojalá supiera la técnica para detenerle el corazón, como la rubia en Kill Bill. Cinco movimientos y un ratito para mirarla a los ojos y verla morir. En frente mío. Si se puede que caiga a mis pies.
Venía con tanto ímpetu y ahora que estoy en frente a la puerta mis piernas parecen no responder. No quieren moverse. Mejor me quedo un rato mientras se recupera mi respiración. Ahora que veo esta casa, esta calle no puedo mas que pensar en cuanta maldad contenida, cuanta desidia. Como me hizo sufrir la hija de puta. Me acuerdo que una vez en el jardín de infantes nos teníamos que disfrazar de animales de abajo del mar. A mi me tocó ser un pulpo. No puedo creer que la muy puta agarró, el mismo día del acto, una remera gris de mi viejo, me ató con un cinturón y con un labial colorado me escribió pulpo adelante y atrás. Y me acuerdo que no paraba de reírse. Todos se rieron. Me quedé en la parte de atrás del teatro. Nunca salí al escenario. Y eso que yo estaba enamorado de María, mi maestra del jardín. Ella me vino a buscar, me dijo que era un pulpo muy lindo, que estaba todo bien. Pero yo sabía que no. A la tercera lágrima que llegó a mi boca lo supe. La muy perra tiene que morir. El resto de mi vida bajo su reinado fue así. Ella riendo y yo tramando lentamente su muerte.
"Hay que matar a mamá" le dije un día a Mariana. Abrió los ojos grandes y me revolvió el pelo con su mano, como restando importancia. Se fue con su novio a coger. Me dejó solo la muy puta. Pero Mariana no merece morir. Mariana me preparaba la comida todos los días. Mariana si tenía fiebre me daba mejoralitos. Mariana merece vivir. Mamá no, Mamá merece morir.
Este es mi límite. Ya no puedo vivir más con su sombra sobre mi cabeza. Me fui de casa hace 10 años y siento que busco a mamá en cada mina que me cojo. Me lleva un tiempo darme que cuenta que no, no es mamá. Y entonces voy a la siguiente.
Y así llevo una vida entera. Y esta vida se acaba hoy. Voy a cruzar esa puerta y voy a matar a mamá.
Puta mano ya dejáte de temblar y apretá el timbre de una buena vez.

- ¿Mariana, que hacés acá?
-...
- ¿Donde carajo está mama?
- Me querés decir con que te diste hoy? Mamá se murió hace veinte años idiota!

posted by Libelula de Acero @ 22:33, ,


Aire - Marzo 07

Nicolás cumplió seis años hace una semana y es la primera vez que sus padres lo dejan dormir afuera de su casa.
Mientras recorre el living de sus abuelos recuerda su fiesta de cumpleaños dos días atrás. Nada muy grande, las hermanas, los tíos, la bicicleta con rueditas, la torta con los jugadores de fútbol. La mirada de miedo de sus padres tratando de fingir felicidad a la hora de sacar la foto.
Nicolás detiene sus recuerdos cuando llega a una mesita llena de portarretratos y empieza a mirar las fotos una por una, reconociendo rostros, otros no tanto. Sobre todo las de blanco y negro.
Gente muerta resultaría. O al menos mutados. No reconoce a nadie excepto a su familia directa. Todos salieron sonriendo y él distraído, mirando para el costado.
Su abuela lo llama desde la cocina para que chupe el cucharón. Puede ver el esfuerzo que José, su abuelo, hace al preguntarle por el colegio. Le pregunta por su maestra y sobre todo, por sus amigos. Él dice amigos con esa mirada de desconfianza que no se sabe que es desconfianza hasta que se la termia de pronunciar.
Nicolás no tiene amigos, pero jamás sospecho que sus abuelos lo supieran. Elige no contestar y felicita a su abuela por el olor de la comida.
Cansado después de una larga comida, Nicolás se acuesta en su cama abrazado con sus sábanas con cohetes.
Apenas cierra los ojos una idea cruza por su cabeza. Las fotos que vió, sus hermanas, sus padres. Ninguno de ellos tiene su nariz.
Una cosa es que sus compañeros del club le digan narigón. Otra es que nadie en su familia comparta su cruz. Pensativo y con el ceño fruncido, se duerme.
Por la mañana mientras su abuela le prepara su leche, pregunta por su nariz. Pregunta, directamente y buscando los ojos de su abuela: "¿Mi nariz es muy grande?"

Por un minuto su abuela se queda detenida. Los ojos grandes, la cuchara suspendida en el aire y Nicolás entendió todo.

Nicolás pasará gran parte de su vida en trabajos que no le gustan pero pagan bien con el sólo fin de poder operarse su nariz. Luego de la quinta operación y apenas recuperado y desinflamado llamará a su abuela le dirá que la odia con los dientes apretados y saltará de su balcón como un trampolín pegando de cabeza en el asfalto.

Nicolás era un chico raro.

posted by Libelula de Acero @ 22:31, ,


Zulema Febrero 07

Llevo siete días y veintisiete horas encerrada en mi casa. Me acerco a la puerta y compruebo lo sospechado. La puerta se abre con solo girar el picaporte. Maldigo.

Mi reclusión es netamente autoinfligida. Tengo visitas imaginarias y una tortura continua.

Ya no duermo. Sólo vomito comidas imaginarias. Mi boca solo acepta té y tostadas. Dos por día.

Hace una semana y seis días sonó el teléfono y escuché su voz. Por primera vez en un año y un mes.

Cuando sospeché quien era se me heló la piel y sé muy bien que la piel no se hiela pero a mi sí. Sentí el frío recorrerme por los epitelios y la dermis invadiendo mi conciencia solo para avisarme: es ella, esta vez, sin lugar a dudas.

Quedamos que a mi casa no venia, sería forzar las cosas demasiado. En un café cerca de Congreso, llegué como siempre diez minutos antes y pedí mi jarrito mitad y mitad y me acordé de los chistes que él me hacia con mi sonidos “mitamitá” y los dedos extendidos en el gesto argentino por excelencia para un café.

Decía, llegué temprano y muy consciente de mi ropa, quería que fuera la adecuada, planee la ubicación para verla entrar y tener esos segundos para reponerme al mal trago de tener que enfrentarla aún hoy, después de tanto tiempo.

A medida que se acercaba a mi mesa mis pulmones empezaban a rechazar el oxigeno que entraba por mi nariz. Al borde de la muerte por asfixia, sonreí. Intercambiamos cordialidades. Me dijo que estoy mas linda que nunca y no pude disimular mi sorpresa, porque realmente es mi peor momento. Yo, ya no soy la que era.

Por segunda vez, sonreí. Una sonrisa es el mejor disfraz para el pánico.

Dijo exactamente lo que yo esperaba que dijera. Que su cáncer, que el mío, los dos provocados por su hijo. El muy inútil. A todo asentí. Esperando que en algún momento yo entendiera el porque de su acercamiento.

Como a los veinte minutos marcados por el reloj de la pared me di cuenta: Está sola. Y vieja. Y enferma. Y ella NO va a cambiar. Perdió el poder sobre sus dos hijos, pretende manipularme a mi. Mirala, ahora me recomienda un oncólogo, quiere que le muestre mis análisis. Para compararlos a los suyos. Para ganarme en riesgo de muerte. Ella necesita mi lástima. Yo no la necesito a ella. Nuevamente sonreí. Mi soberbia me saca de las peores situaciones.

Mientras ella hablaba la recordaba en otras épocas. La asfixia trepaba por mi garganta y me abrazaba las cuerdas vocales. La odiaba hace dos años. Lloraba por ella. Y su maldad. Quería cagarme y lo logró. La odié por ser quien es. Por haber criado a ese hijo. Por lo que su hijo me hizo a mi.

Mi ansiedad se notaba en el movimiento continuo de mi pierna derecha. Ya va siendo hora de que hagamos lo que vinimos a hacer. Mientras me limpiaba las lágrimas silenciosas de mi cara buscaba algo en mi cartera. Lloré por cinco minutos y después sonreí. Y ella no lo vió.

Solo alcancé a darle una última mirada y ella movía sus labios con su último aliento esbozando algo como un gracias mientras su cabeza tocaba el piso. Sentí mucha pena por esa mujer.

Siete pasos había hasta la puerta.

Pisé la calle y paré un taxi. Demoró tres segundos en abrir la puerta y cuando terminé de repetirle la dirección de mi casa, me preguntó. "¿Que pasó allá atrás que había lío y gente con cara de susto?"

“Nada” le dije. “Hay un cáncer menos en el mundo”.

posted by Libelula de Acero @ 22:29, ,


Sin llaves Enero 07

Mi abuelo nunca cerró la puerta. Acá no hay imágenes ocultas ni meta-mensajes. El iba por la vida sin cerrar las puertas.
Hombre de campo, parco y de pocas palabras. Las abría, si, pero no las cerraba.
La vida quiso que arrimara su poncho con mi abuela Mamima. Nada de pretensiones, ni apellidos ingleses. Gil José y Blanca María. Unidos, bajo la ley de la iglesia.
Empezaron a tener hijos y con cada uno venía mas fortuna.
Para el doceavo retoño mi abuelo se aburrió y decidió vivir su plata. Como veía que de todo lo amasado ya no iba a alcanzar para tantos hijos, el treceavo estaba en plena cocción, se dijo empinando un vaso de tinto y soda, que entonces, al menos él la disfrutaría.
Se compró una casa en Mar del Plata, solo para estar mas cerca del casino en el verano. Todas las noches el mismo ritual: whisky sin hielo (como lo toman los hombres de verdad), pañuelo blanco en el saco, golpeteo de tacones, beso del nieto que estuviera más a mano y partida al Hotel Sasso.
Horas de juego y sudor, amasando futuros, fortunas y sueños.
Casi siempre el mismo resultado: Malhumor y a correr a esconderse que esta noche no hubo suerte.
Llegando a Marzo se trasladaba (cargamento de familia incluido) de vuelta a Guanaco, una localidad para nada pujante muy cerca de la tan famosa Manuelita de Pehuajó. Ahí recuerdo haberlo visto llegar con Juan, su nueva adquisición. Padrillo de pura sangre que lo iba a acompañar por el resto de sus días. Literal, quien sabe que generaría ese hombre en las otras personas, las no relacionadas con él vía sanguínea, el caballo se fue a morir el mismo día que él.
Pero no es tiempo de muertes sino de logros de mi abuelo. Crió caballos, nunca le quiso decir haras. Ganó carreras, entusiasmado y creyenjavascript:void(0)
Publicar entradado que su suerte había cambiado, incursionó en los autos.
Mi abuela le prometía que no estaba embarazada. Que ya había cumplido con la voluntad de Dios y así, acompañado de Sergio su hijo mas grande, se subió a su Ford, se puso un casco en la cabeza y partió con la promesa de traer éxitos. Solo trajo magulladuras. En el orgullo y de las otras.
No era un tipo cariñoso mi abuelo. Era un tipo simple. Que repetía que sandía con vino mataba, pero vino con soda no hacía mal.
Su mayor logro o acercamiento afectivo conmigo fue el de cambiarme mi nombre por el de Madeleine. Pero dicho como lo decía él sonaba a: “Carajo que sos bonita Mo-de-len” Y quien en sus 6 años no se ruborizaría si el patriarca ausente decía semejante comentario de una?
Yo no.
Vuelvo y digo que mi abuelo no cerraba puertas. Ni lo hizo. Cuando se fue a morir se fue al campo solo. Y así lo encontraron. Con la casa abierta de par en par. Los cajones con los papeles revueltos y la familia dividida en cien.

posted by Libelula de Acero @ 22:26, ,


Mis simbolismos

Mi vida está llena de simbolismos. Los hay todo el tiempo y en todas las formas. Algunos los intuyo, otros los se de memoria y algunos otros los ignoro hasta que es el momento.
A continuación algunos que recuerdo de estos últimos tiempos:

Los cristales y yo.

Mi cicatriz en la mano derecha fue causada por el quiebre de un jarrón de rosas que alguien mandó. Quizás en el momento equivocado. En el mismo día que decido dejar de pensar en él y hacer algo al respecto, como por ejemplo tomarme un avión a México, cambiándole el agua a las rosas, el jarrón de cristal se rompe en mis manos, causándome un tajo de siete puntos y una cicatriz, esta vez, visible.

El primer domingo después de muchos años que invito a mi padre a almorzar a mi casa, cuando se van, mi vaso de Coca Light decide jugar al efecto dominó y rompe la copa de cristal. La copa donde mi padre alcohólico bebió una vez más su vino.

Los insectos y yo.

Inecita viene a casa y llora en mi sillón sin poder hablar. Cuando logra contarme la muerte de una Magdalena una polilla decide jugar a las espirales por el cielo y acabar su breve vida de un “cabezazo” contra la bombilla de luz.

Sábado a la noche, esperándote, aparece una babosa del amor en mi living. De las mismas que aparecen cada vez que me enamoro. A mitad de camino, decide detener su marcha y morir. Quizás la haya pisado yo sin darme cuenta. Casualmente, vos no venís.

posted by Libelula de Acero @ 22:25, ,


Mis manos, mías Oct 06

Mis manos tienen memoria. Ellas saben que llave agarrar cuando entro al edificio y cuando llego a mi casa cambian a la mas chiquita.
Si me abren la puerta se quedan desilusionadas por no poder realizar el movimiento conocido. Siguen sosteniendo vanamente a la llave que ya no abre esa puerta.
Mis manos también te recuerdan. Pueden dibujar exacto el contorno de tu brazo.
Se acuerdan con dolor de la sensación de tu piel bajo sus yemas.
Saben de las reacciones que te causaban. Saben despertarte emociones. Saben de secarte lágrimas. Ellas no lo olvidan. Mis manos un día te pegaron. Solo para transmitirte mi desesperación de perderte. Vos no lo entendiste. Mis manos me secaron mis lagrimas cuando finalmente te fuiste y juraron venganza.
Hoy me hablaron mis manos. Mientras me acariciaban la cicatriz me contaban del accidente. De la tensión muscular cuando previeron el fjavascript:void(0)
Publicar entradain. De la carne desgarrándose. Del vidrio entrando en la piel y en el músculo. De cómo ayudaron a sanar esa herida
Yo ya no toco como antes. Ahora son manos sabias. Saben de cuerpos ajenos. Saben de mi cuerpo. Tocan como mi cuerpo les dice que les gusta ser tocado. En esos días intentan ser maestras en territorios ajenos, conquistadoras de inhóspitas masas corporales.
Saben también de mi placer. De mis curvas. A veces viajan solas. Sin mi permiso y quieren imitarte. Como si todavía estuvieras acá

posted by Libelula de Acero @ 22:24, ,


Black Shot - Septiembre 06

Un guerrero oriental, vestido con sus ropas negras de guerrero oriental, con su espada oriental y cuando corre, despacito se le ven las nike air rojas.

Eso.

posted by Libelula de Acero @ 22:21, ,


Objetos de familia - Junio 06

Matilde abre su tapado, mete su mano y con los dedos roza el borde de un reloj de bolsillo. Mira alrededor y se asegura que nadie la este mirando.

Cuando el solitario transeúnte desparece del perímetro seguro alrededor de ese banco de plaza, ella vacía sus bolsillos y recuenta su botín.

Lapicera, hebilla para el pelo, caramelo, dos aros y un pañuelo blanco como nube. Y el reloj. Su preciado reloj de bolsillo.

Siente nuevamente la angustia que sufrió cuando los consiguió. La adrenalina bombeando en sus oídos, la taquicardia, los millones de ojos que le brotaron en la espalda mientras sus manos acariciaban cada uno de estos objetos. El dulce sabor de haberlos poseído. Su respiración se tranquiliza.

Vuelve a guardar cada uno de ellos en su bolso,. Los toma como si fueran pichones de gorrión recién nacidos. Los acaricia, y suavemente los desliza hasta el fondo de su mochila.

Camina por las calles con una extraña combinación de seguridad y temor. La seguridad de saberse poseedora de tesoros de certezas y el temor de hallarse descubierta.

Sube las escaleras, se cruza con compañeros de clase y esconde la cabeza. Evita sus miradas. Evita sus saludos. Hace ya tiempo que la gente dejó de mirarla. Es el halo oscuro que la rodea los que los mantiene al margen. Sus respuestas monosilábicas. Su única respuesta frente a la invitación para estudiar en grupo. .

Se sienta en su escritorio. Apoya su tapado naranja a la derecha. Su mochila a la izquierda.

En ese mismo momento, el Doctor de la Vega se enoja con su mujer por no tener pañuelos limpios planchados, su hija protesta por las continuas desapariciones de sus hebillas preferidas, su hermano porque no encuentra su lapicera y la Señora de la Vega no encuentra ese par de aros tan nuevos.

Matilde de la Vega saca una hoja. Se la ve temblar.

El miedo la inunda.

Saca del fondo su lapicera y suena su nariz sin mocos en el pañuelo blanco, gira su caramelo de izquierda a derecha, mientras acomoda sus aros y se ata su pelo.


Ahora están todos listos para rendir ese examen.

posted by Libelula de Acero @ 22:13, ,


Acontecer de un sábado agitado - Mayo 06

9 de la mañana vuelvo de la inconciencia del sueño.
Abro un ojo y levanto mi cabeza.
Te veo dormir y mi mente trata de descifrar la belleza de la contemplación de una persona durmiendo. Todos los clichés resumidos en una acción.
Me levanto al baño y veo una babosa emprendiendo la titánica tarea de descender desde una maceta hacia mi patio.
Pongo agua para el café y vuelvo a la cama. Suena el despertador. Tu brazo entero cae sobre mi cuerpo como si yo emitiera el ruido alterador. Te das cuenta que mi cuerpo no es el responsable de tu tedioso amanecer.
Abrís un ojo, buscas mi boca.
Acomodamos nuestros cuerpos, nos saciamos una vez más.
Mas café y afuera nos vamos.
Vos con tus amigos, yo al resto del mundo
Cerca del mediodía mi sobrino juega a las escondidas conmigo sin avisarme. Lo encuentro cuando voy a guardar la ropa limpia. Se ríe y se me llena el alma de cielos azules.
Sofía de 10 meses de edad decide explorar los límites de los espacios físicos metiendo primero un dedo, después dos, dentro de mi nariz.
Su boca no se puede resistir al sabor, aparentemente tentador, de mi collar.
Llora porque es amargo.
Después duerme.
Saludos y promesas de pronta visita en breve.
Alguien me pisa los talones caminado en la calle y se queda con mi zapato dorado. Se ríe y me pide perdón. Me pregunto cuanto tiempo se acordará de mi. Si hasta puede ser un cuento gracioso esta noche cuando llegue a su casa y converse con su mujer. Me encontré con una chica muy linda.. y le saque el zapato. Sonreía como si me conociera.. Su mujer apagará la luz pretendiendo estar celosa. Estrategia más que conocida para que le hagan el amor. Aún después de tanto tiempo sigue funcionando…
Compro un agua en un quiosco. Me dan el vuelto que guardo cuidadosamente en mi monedero.
Me siento en una plaza a disfrutar del frío.
Vuelvo a casa de noche y veo que la babosa, no se conformó con mi patio y ahora avanza determinadamente por mi living.

Después dicen que en mi vida nunca pasa nada.

posted by Libelula de Acero @ 22:04, ,


Asfixia Voluntaria - Abril 06

Dejar de respirar. Por momentos se presenta como la única salida. Dejar de respirar para siempre de a ratos y sentir las paredes de tu garganta pegarse, forzarse para recibir al oxigeno que no llega.
Oxigeno color verde clarito, azul océano, oxigeno es alegría, vida y pájaros volando en el cielo, con sol y lucy y sus diamantes.
Si lo dejo entrar se convierte en podredumbre y cloaca, los diamantes se convierten en cantos rodados que no puedo digerir y esto ya venía podrido desde afuera y no quiero que entre y dejar de respirar, dejar de pensar, que se callen las voces.
Ya no me hables
Tu mano son cinco cuchillas que me rasgan el alma en pedazos como si fuera gasa que nadie puede coser, y
alejate que me lastimas.
Y no puedo hablar porque no respiro y las cuerdas vocales tiemblan olvidadas reclamando su atención, recordando viejos sonidos emitidos e imitados y ya nada funciona, el corazón a lo loco tumba que te tumba pide oxigeno nuevo que la sangre hay que depurar, para alimentar miembros que ya no van a poder moverse y sentir que el encéfalo se hincha y la boca seca, la lengua complota contra los labios sellados por otros labios invisibles e intangibles, ausentes y las fosas nasales paralizadas, cuadriplégicas solo les queda la conciencia de otras inhalaciones y solo me queda…

Dejarme caer

posted by Libelula de Acero @ 22:02, ,


Marzo 06 . Mi única poesia

Vos has muerto tan poco como se te ha exigido,
Y yo y mi furia con mi lluvia única
toda inmensa como un diamante ínfimo
puro en la palabra engarzado y roto
Por tus pupilas que destejían lunas
me decís que todos hemos muerto sólo lo imprescindible, solo lo generado
Y sin embargo nos comunicamos y vos me tocas y yo te toco.
Aunque sea con palabras y ninguno sabe que hacerse de su vida.
Ni donde colocarse frente a sus juicios.

posted by Libelula de Acero @ 21:54, ,


© 2006 Free counter and web stats